Las prendas del placer.

Gemidos yacían en el recuerdo de orgasmos escondidos
en su habitación.
Sueños mojados, gritos callados.
Ojos cerrados, pezones excitados,
y más abajo orgulloso placer
mojado por aquellos que nadie podía ver.
Sólo el momento
sexual.

De inspiraciones a tu recuerdo, sólo existe tu nombre.

[...] Y tan sólo hay veces cuando le piensas,

en todas esas tonterías que te causa internamente.

El tartamudear,
el decir cosas incoherentes,
el transpirar excesivamente
por el simple hecho
de que está a tu lado,
platicando cosas sin relevancia,
hablando de la universidad
o noticias del día.

También cómo externamente, con amigos de confianza
te observan el brillo de la mirada,
que cuando pronuncian su nombre,
se divaga una
en miles de pensamientos,
sensaciones y sonrisas reveladoras.

El como una sueña,
y sí que sueña.
Bastantes historias, deseos, caprichos,
basados en vivencias como sonrisas, besos, y miradas.

Una se enamora de las cosas, que una piensa,
en caso de existencias ausentes
ida por la vida suya,
sin interés por la vida mía.

Exactamente, ¿Sabre yo si le gusta leer
éstos escritos dirigidos a ella?

¿Sabrá ella que aquí estoy?

¿Te espero?

Te hago una invitación a pecar conmigo,
que disfrutes la sensatez de sentimientos espontáneos,
quiero sentirte como abrigo en tiempos helados,
sentir la fricción de nuestros cuerpos...
Ven, te invito a probar-nos, a probar algo diferente,
salgamos de nuestra rutina,
hagamos el amor,
hagamos todo,
todo lo que deseas,
no tienes que preguntar.

Estoy dispuesta a todo y por todo,
mírame, estoy ansiosa, estoy nerviosa...
¿Estoy enamorada?

Estoy enamorada de tu ausencia,
de ir tras tu silueta, de andar buscándote
sin encontrarte.
Odiando sin duda,
la manera en que andas por ahí, como si nada...
Tú sin buscarme.
sin hallarme,
Sin mí.

Y yo aquí en desvelo, esperando por ti, tomando del cuello mi bebida favorita.

No es en vano la espera,
sé que quizá tendré mi parte...

Saber que vas a llegar,
que ese místico listón rojo se vuelva visible
y nos una...

¿Qué esperas?

Ven, hazme tuya.

Son las 10 pm y existes en mis letras.

A la razón de mi obsesión por ti, te escribo...


¿Recuerdas éste escrito?

"Tu partida decepcionada fue la peor de todos los sucesos traumantes que me hayan sucedido...
Y si te busco, estarás de nuevo con los brazos abiertos recibiendo esos abrazos míos, pequeños pero... Con esa tranquilidad que tu me DAbas?
Voy ahora cayendo en un hoyo negro que se interpuso en mi trayecto...
Estoy perdida."

Escribirte, como para tener un marcatextos y pasarlo mil y cientos de veces sobre las palabras "Te dañé"

La verdad, es irónico decir: no sé que decirte.

Tengo tantas cosas en la cabeza que quisiera pasar y volver a pasar para poder entenderlas, 

es claro que me gusta tanto analizar las cosas, suponiendo que es "pensar antes de actuar".

Me dueles tanto como cuando yo te dolía ... La pregunta ¿Porqué? ....

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Tal vez, nunca lo leíste (jajaj)

Me encanta escribirte, me encanta escribir sobre ti. Me ... enc... an.... t...

Mira ésto también...

Porque me tientas a tener una pasión única, con ternura especial que sólo tú tienes...

Sí te falta amor, ven y hagamoslo, en un cuarto oscuro donde nuestras almas hablen con deseo, salvaje e indomable.
Porque tu amor me tiene perdida. Me tiene enamorada.
Porque te quiero ahora como el mejor presente.
Porque siendo tu mi fuente de inspiración, no me canso.
Siempre que escribo, termino escribiendo sobre ti. Todo lo que me gusta, todo lo que me enamora, todo tu ser.
Porque para mi eres perfecta.
Porque TÚ Y YO escribimos ésta poesía, con tu mano tomando mi mano sin soltarla. Con abrazarte por detrás, respirar el aroma de tu cuello (Dulce, encantador, mío) y decirte: Te quiero Emoticono heart

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Ahora, ¿Qué mierd*? Ni yo putas me entiendo, a veces y de verdad. ME SIENTO TAN ENAMORADA.

Al punto de estar en medio de la clase, levantarme y plantarte un beso I - N - C - R - E - Í - B - L - E.
Hoy te escribo, [..] Te extraño...

Pero es verdad también que tengo en ti una atracción subversiva y extraña.

Muy a veces, hasta te necesito (?)
tambiéen es muy cierto, que no trates de creerme, mis peores enemigos/pensamientos me dicen que es mi hipocresía del abandono.

Y es que...

Las incontables historias que tengo contigo, cuando voy a ir a un lado y en el camino voy pensándote. Y que en otras entradas del blog, las escribiré...

(Por cierto, cada que te escribo. Escucho Sia. Me inspira...)

* Hay un poema, algo secreto y misterioso. (Cuando te extrañaba muchísimo! y es más, puedes odiar hasta la fecha en que lo escribí...  15.12.13)

Desnude todo para ser sumisa ante ti.
Sólo soy una artista más, que se quiere expresar con todo... Mi cuerpo libre ante ti, mi alma vulnerable... Tómame...
Está locura me ha destrozado y me ha puesto abierta ante ti...

Bésame,

Bésame cuántas veces quieras sentir mi entrega. Mi preciosa,

la chica de mis sueños, siempre he sido de ti, no hay duda de eso!

Simplemente la perfecta conexión,

me desnudo ante ti, aunque no lo sepas, aunque ni si quiera puedas leer ésto.

[...] Como aquel poeta empedernido, deseoso de llegar a tu ser íntimo...

Diría mi terapeuta: "La pregunta es..."

¿Qué es lo que tienes, que me gustas TANTO!?

& Me...

Protuberantes emociones que emanan más allá de mi ser.
Algo esencial y místico a la vez,
como si fuese mágico y trágico.

¿Cuántas veces amaste hoy?
¿Cuántas veces te vencieron las tristezas hoy?
Amores únicos a diario, palabras que desvanecen con el tiempo de reproducirlas en nuestra voz,
aquellos movimientos de sus labios "Te necesito".
Una ráfaga con un olor impregnante a una obsesión bastante desgarradora, pensamientos confusos y divagados en una isla... El naufragio de la desesperación corroe las venas de aquellos que no aclaran sus ideas, y en la exhaustiva búsqueda del tesoro nombrado "SALVACIÓN"

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Mientras uno escucha con la mirada te percatas de aquellos puntos que no se observan a simple vista.
Una mirada desesperada, el brillo de llanto,
y tres palabras en tono bajo salieron sin prisa, en un momento perfecto, en una ambientación perfecta. Lluvia, frío, el clima perfecto depresivo... "Enserio, te necesito".

Con el rostro mojado, la roja pegada al cuerpo, y una lectura corporal caída...

Las dos palabras fueron respondidas ahí, en la entrada de su casa. Y tanto la otra persona, seca y confundida.
Se lanzó con tanta prisa de un callamiento creado por un beso precioso...

ATENCIÓN.

Como los subversivos pensamientos se convierten en olas diversas en infinidad de direcciones y mentes ajenas a la mía podrán interpretar que son patologías.

Inventemoslo UNA VEZ MÁS ¿Acaso no te preguntas qué pasaría si unieses el agua con el aceite?
JAJAJA, estúpida pregunta. Pues sabes que soy así de dispersa, que no me gusta llegar al final o al grano de las cosas.

Seguramente, una inhibición más de mi self de entre tantos escritos que de cierto modo...
Son nada. Pues las expresiones hoy en día lo son, somos tan interesados y materializados en el "Qué dirán!" Y el camino más fácil es el callamiento sentimental.

- ¿Que has pensado en matar a alguien? No me sorprende, pues todos tenemos agresión acumulada, reservada para la supervivencia de un evento más, un evento desafortunado.


Que éste es otro de los escritos sin relevancia, quizás cuando lo reelea lo interprete.
SIN EMBARGO, sigo aquí. Escribiendo - te.

Una mirada disimulada de esa que tantas me falló.

No necesitas enamorarte para encontrar... Una forma de ser aquella que trato de recordar. Y ahora, ¿Qué sucede?

"Todos cometen los mismos errores, siempre lo intentan y quieren creer" 

Tú necesitas analizarme para entender.

[...] Lo que no quieres ser, pues ya no importa estar 
envenenada, no busques reglas, no quieres volver.

Sentirlo, escribirlo, es el método.

Deliberadamente, no creo en la idea de que escribo perfectamente.
Pero en tantos insigth's, reconocimientos de mi persona mentales.
Sé que estoy en el camino correcto, fuera de la norma, en mí está correcto.
Sé que puedo expresarme con claridad si se me pide, aún si tardo en describir un beso durante días,
expresar mínimos detalles y darle su grandeza de lo que provocan.

Hoy no es tanto para escribir con dolo, o para idealizar a una persona,
supongo que es un debraye o una negación de mis ideas delirantes
que estoy provocando una separación sentimental-racional. Identificar donde hay mayor demanda y así.
Saber qué expresar, qué ocultar.
Sin embargo, con dolo.
Me jode la idealización, el como erróneamente mi insomnio a las 3 am es leer nuestra conversación romántica. (Así es, muy a veces. No puedo quitármela de la cabeza) ¿Fui, fuimos vulnerables? o sólo es una de mis vestimentas hipócritas del abandono. Sí ya sé, para mí es mucho tiempo que estoy aprendiendo a valorarme y no ser tan pegostiosa. Tan odiosa. Y al escucharlo, se escucha como "Ayer".
Darle tiempo al tiempo. "Haber/a ver qué sucede" No puedo, si es que porque empecé tan deprisa diciéndole todo lo que me causa. En el jodido "AÚN" me gusta...
Y es así, de todas mis ideas delirantes, paranoicas, y depresivas. Muy aveces le siento lejos...
Y me confunde por una sola estúpida conversación, un beso. La pregunta es ¿Por qué tan lejana y cercana?

Eres la expresión de mi twitter...

Carta 56

Sé que podría seguir escribiéndote el resto de mi vida...
Sé que siempre encontraría algo para decirte...
Algo para contarte...
Algo para compartir contigo...
Sé que si volviera a escribir sobre algunas cosas que te dije, escribiría todo lo contrario...
Sé que sigo creciendo y que podría seguir participándote de mi crecimiento.
Y quizá lo haga.
Pero hoy...
Hoy tengo ganas de despedirme de ti.
De esta tú.
Completamente.
Y, como de costumbre...
Siento que mis despedidas son definitivas.
Que mis despedidas son siempre para siempre.
¡Vivan las redundancias!

Gracias y adiós...

Carta 40

M duele tu rabia.
Me duele tu tristeza.
Me duele tu enojo.
Pero lo que más me duele es tu silencio...
Sentir que te escondes de mí.
Que estás detrás de tus "no sé"
Que, como el tango:

          te busco y ya no estás.

¿Necesitas una excusa para separarte de mí?

Puedo subir la montaña más alta

         con tu ayuda.

Sin ti, me cansa hasta jugar al escondite,

me cansa saltar obstáculos,

me cansa pelearme con tu orgullo,

me cansa golpear la puerta

que ambas queremos que se abra

y que tú mantienes cerrada.

No creo en tu confusión sino en tus frenos.

No creo en tu "tiempo" sino en tu orgullo.

No creo en tu odio sino en tu frustración.

No creo en tu conducta sino en tu sentir.

Me siento como el ciego

del poema de Rafael de León

"Que agita su pañuelo llorando

sin darse cuenta que el tren

hace rato ya que ha partido..."

¡VEN! ¡ABRE!

¡PELEA!

¡Que aquí estoy!

A mi Godot.

Me encantaría plantearte todo lo que me ha sucedido por la mente, pero tengo miedo de que no puedas entenderlo.

En ocasiones éste tipo de cosas suelen ser pasajeras, espero que lo sean.
Me has encantado/gustado desde que pise la escuela (o como lo quieras ver).
Éstas palabras no son para persuadirle, sino para liberar de mi tanta ansiedad que desde hace tiempo llevo arrastrando.

Éste humano se ha tomado el atrevimiento de cuestionarse si es que existe la posibilidad de que usted quisiera aceptar una cita.
Se con vehemencia que el "NO" siempre ha estado, pero quizá en éstos momentos pudiese entenderme que estoy ansioso del intento de expresarle, que le gustaría tomar un café con usted.

Es completamente válido decir cortésmente un: "No gracias, no estoy interesado" y yo, ayudado del pensamiento, entenderé perfectamente las circunstancias y me apoyaré de la consciencia para ver con mayor claridad que quizá sólo fue un gusto que me causaba ansiedad.
O podrías tener la curiosidad de decir: "¿Porqué no?" y animarte a dar un paso del que quizá no te arrepentirás.

He de confesar que de mi pesar, heredero del tiempo, no es más que una representación de las heridas de mi pasado, rastros que todos hemos padecido a éstas alturas.

Sin fastidiarte con el estupor de mi vida quisiera indicarte que sea cual sea tu respuesta, yo la respetaré sin cuestionar. No me gustaría quedarme en el limbo, en la expectativa de que yo pudiese formar parte de un pensamiento tuyo.

Esperándo que las letras y el papel roben mi ansiedad, me despido diciéndote que la vida es demasiado tajante para querer burlar un sentimiento.

No te conozco; es raro lo que la idealización de una persona puede lograr sobre ti, por que tiendo a

extrañarte...

Suelo sinceramente al parafrasearle.

Éste humano/ser que le recuerda sin razón...
(o como lo quisieses ver)

- Anónimo.

¡Creando!

Al ver sus ojos me daba el recuerdo de un atardecer, los árboles en otoño, las hojas cayendo ofreciendo un ritmo al viento, ver sus ojos me otorgaba sentir el fuego del sol al crepúsculo del reloj de mi corazón...

-Jess Vázquez

Dibujo: Kim Velasco

Un asesino introvertido...

Me acechaba en los días lluviosos, más cuando llegaba a pensar en ella...
Sabía que estaba tras de mi, sentía una sombra negra, una pesadez en mi espalda.
A veces me dejaba sin aliento, me erizaba la piel,
y recostada en mi cama me abrazaba para hacerme llorar.

Dolía pensar en ella..

Duele pensar en ella y saber que me acecha y hacerme morir lentamente por un hecho o un crimen tan simple.

Le extraño,

pero parece que es un llamado a la muerte cada vez que lo hago.

Me nubla la vista, no salgo de casa, me quedo en cama viendo películas.
Me han dicho que es el Demonio de la aceptación, del saber que no va a regresar...

Pienso en ella en éste momento y puedo sentir cómo se me congelan los dedos,
la expresión de mi cara es una línea recta de mis labios, los ojos hundidos,
y la esencia de mi mirada vacía.

Por las noches, cuando todo cae en un absoluto silencio, puedo percibir la angustia, una soledad profunda.

Durante el día las canciones y mis pensamientos hacen ruido, no puedo huir de éste asesino...

Día dos sin ti: No salgo de la cama, aún estás conmigo, tan guapa, aunque sea en mis pesadillas...

ESTE PUTO MILAGRO DIVINO

Yo
que siempre pestañeo
cuando pasan estrellas fugaces,
que lloro viendo anochecer en el mar
o escuchando mi música
porque me siento
incapaz
de
abarcar
tanta
belleza
y eso me llena de tristeza,
que tengo un corazón en dos por cuatro
y un silencio entre los labios,
que temo más a la oscuridad
que a los monstruos,
que no pertenezco a ningún lugar
porque abandoné mi casa
para cohabitar con mi existencia
y debo mil facturas,
que no confío en quien me quiere
por no salir de mi rutina,
que escribo
porque no soporto mi ruido
y todo lo demás es adorno.

Yo
que curo al alcohol
con mis heridas,
que nunca aprendí a ser feliz
más allá de mí misma,
que me resulta imposible
mirar a otros ojos más de 3 segundos,
porque me aterra a ser descubierta,
que no sé mentir
pero desconozco cuándo digo la verdad
que echo de menos mi futuro
y así con todo,
que soy tan minúscula como el punto de una i
y prescindible como una exclamación de apertura
que te quiero más pero siempre después de ti...

Yo
que nunca creí en el cielo
ni en la salvación
y que concibo la redención
como un fantasma o un recuerdo...

Permíteme confesarte
a ti,
ángel subido a mi pecho:
Que de repente vi tus brazos salados
abriéndose como dos nubes de agua,
tu busto sinfónico inflándose
como un huracán dentro de un volcán en erupción,
tus ojos espumosos destapándose
como las puertas de mi fe ante las certezas,
tu boca llenándose de mandamientos
impenetrables como rocas milenarias,
tus piernas benébolas empapando
mi suelo de flores anacaradas,
tus dedos silientes ahogándose
entre esdrújulas arrítmicas, marítimas y selváticas,
tu voz glorificada disparando
amor a mis labios resecos y perdidos...

... y aún no me creo este puto milagro divino.